"Menuda se ha montado aquí en la redacción. Frescura se perdío en la sección de congelados del Hiperusera y ha cundido el pánico. Peligra la tirada. Ya sabes como es Indiscreción, tardó pocos segundos en poner la noticia en el corcho. Cabezonería salió corriendo al súper, seguramente la esté buscando en todas las cajas de gambas. Creatividad esta encerrada llorando en los servicios y Mal Gusto no para de reirse. Siento acudir a ti a estás horas, pero necesito que escribas un cuento. De esta sólo nos puede sacar esa chistera de sinsentidos que tienes por cabeza. Y ya que estás, saca también una sonrisa de esas que siempre traes para mí"
Mi taza se marea en el microondas como en una atracción de feria mientras yo enredo con mi pelo mirando los rincones de esta cocina como si fuera la primera vez que estoy en ella. Las excursiones nocturnas a una cocina siempre tienen algo de clandestino y prohibido.
El reloj de la pared se preguntará por qué he encendido la luz a estas horas. ¿Qué derecho tengo de interrumpir el sueño a este trabajador de 24 horas? Pues no lo sé. Cierto es que últimamente los trabajadores estamos más que puteados. Hacemos puenting con la soga de la temporalidad en el abismo que nos abrió la palabra que empieza con C y acaba con nombre de diosa egipcia. Mmm… va a ser que pensar en esto es lo que no me deja dormir. Sin duda el reloj de mi cocina tiene suerte: tiene contrato indefinido.
Esta noche me sacan a la calle las ganas de componer en ti un arte nuevo, de impactar al mundo con las dementes texturas de los besos que he creado para ti. Olvidaré que el espacio de un lienzo es finito y me perderé en tus labios para plasmar en ellos los colores de este sentimiento. De entre todas las luces que hoy enciende Madrid, me abrazaré a ti. Eres tú, luz blanca, todo el arte que necesito para vivir.
Cuando salta la canción adecuada en el momento adecuado durante mis expediciones urbanas empiezo a pensar que tal vez mi ipod está vivo; que escucha mis pensamientos y busca en su biblioteca la canción que conjunta con la curvatura de mi sonrisa. ¿Modo aleatorio?
Recibir un "te quiero" esemeseado cuando la alegría pierde cobertura en un Metro lleno de rostros apagados... ¿Casualidad o suceso oportuno? Son estas las casualidades necesarias para seguir creyendo que cada día puede sorprendernos desde el primero hasta el último de sus minutos. Por más pequeña que sea la esperanza, si hay un pequeño rincón por el que pueda colarse, la felicidad puede llegar. Perderíamos lo que somos y nunca llegaríamos a donde queremos llegar si no creyésemos en que cosas maravillosas pasan a todas horas y en cualquier lugar.
Odio a los que tocan en el metro. Siempre he pensado que acaban con la libertad de no querer escuchar música o de escuchar la que uno quiera. Sin embargo, la semana pasada, en un vagón lleno de gente mustia por no estar de vacaciones, subió un brasileño a tocar Color Esperanza de Diego Torres... y me tocó la fibra. Dijo que si no teníamos dinero, también podíamos colaborar con una sonrisa, pero yo decidí buscar unas monedas en mi monedero. Lamentablemente sólo se pudo llevar una sonrisa. Esta noche al volver del trabajo había en el tren un hombre tocando la quena andina (ese instrumento que parece una colección de muñecas rusas de flautitas de madera). Como yo tenía los cascos puestos no fuí capaz de escuchar ni lo que tocó ni lo que dijo. Una chica sentada frente a mí, le dío unas monedas, además de una sonrisa. La muchacha en cuestión iba bien vestida, cosmopolitan-mente vestida... era bastante guapa. No sé si por ello fue que me sorprendió más ver cómo empezaba a llorar disimuladamente. Tuvo que bajar en la siguiente parada.
Todos los sueños y nombres que olvidé me enseñaron a guardarme en un lugar seguro, fuera del alcance de los fracasos del amor.
El amor, ese niño regordete y alado, aficionado a los malabares, que con los ojos vendados juega con corazones como el tuyo y el mío, ha vuelto arrepentido a recompensarme por tantas veces que mi corazón de sus pequeñas y diabólicas manos se le cayó. Te trajo a mi vida y con eso sus deudas saldó.
Ahora el problema es otra parte de mi anatomía: ¡la cabeza! Se ha empeñado en hacer de enfermera de su cardiocompañero. Vive y duerme botiquín en mano.
Amordacemos a esta paranoica que de tanto pensar se ha tenido que quedar loca. Tan sólo necesito de tu respiración hablándole a mis latidos para hacer sus reclamos callar.
Quiero elevar los pies del suelo otra vez. Me enamora tu mente, me inspira tu corazón y me gana tu sonrisa. Sé tu mi Peter Pan, que esta Wendy jamás querrá a este mundo sin tí regresar.
Todos somos de la misma especie. Los que nos hemos cargado el planeta, los que disfrutamos de días en medio de la naturaleza, los que ayudamos a nuestros seres queridos, los que jodemos a los demás (directa o indirectamente), los que creemos en el amor, los que más de una vez fuimos guiados por bajos instintos... Nada es negro, nada es blanco. ¿A qué vengo con estas cosas? A que no dejo de pensar por qué una entidad bancaria no es capaz de hacer con la pasta que le han dado desde el Gobierno (eh! que esa pasta del Gobierno es de todos!) lo que se suponía que tenían que hacer y no sanear sus cuentecillas internas que es lo que seguramente han hecho, porque lo que es a mí... ¡ni agua! Lo dicho, son muchos los que nos putean y somos muchos los puteados. ¿Para qué busca la NASA vida en otros planetas? ¿Para qué el sistema financiero tenga más seres que esclavizar? Y aquí estoy yo, en una barquita no mucho más segura que la de Caronte, navegando por las oscuras aguas de la desfinanciación. Un curro mierda, en casa de los papis, sin pasta para pagarme el curso... lo que RAE inclusive diría que es estar JODIDA ¿Después de tanto tiempo sin entradas en el blog la primera es una negativa? Pues sí... La culpa es de una caja de ahorros con un osito en el logo. No digo más. Berrea el de Papa Roach "There's no money", y yo le digo "Aquí tampoco".
¿Qué es el miedo? A veces me parece una nebulosa alrededor mío que, cuando pierdo la fé, entra en mí en tan sólo un suspiro. El aire está viciado de miedo... mi aire lo está. Todos lo respiramos y al mismo tiempo lo emanamos. Las malas experiencias van sembrando en nosotros desconfianza poco a poco, y es una tarea que hacen tan sigilosamente que, cuando venimos a reparar en ello, suele ser demasiado tarde. Pero, como la maldad no logra contaminar todo lo bueno de la vida, también consiguen hacerse un hueco las ilusiones y la esperanza. ¿Cómo vivir en esta polaridad? No se puede tener un pie en las tinieblas y el otro disfrutando de rayos de sol.
De pequeña mis proezas solían justificarse con un "¡Mira mamá!" que ella respondería con halagos a mi construcción de LEGO, al peinado de mi muñeca o al dibujo de turno donde su vestido era un triángulo azul y nuestra casa tenía techo a dos aguas. El tiempo ha pasado y tampoco es que las cosas sean tan diferentes. Ayer me sorprendí jugando con un horno de verdad, echando especias al azar y esperando la llegada de mi padre para recitarle el menú y mirando de reojo a ver qué cara ponía al probar la perca. Hace unos años ese pescado hubiera estado sobre un plato fucsia de la vajilla de Barbie, pero a cambio ahora tengo un camisón de Hello Kitty que hace menos sofocantes las tareas culinarias en pleno verano. Es genial ser mayor y tener licencia para cocinar (cuidando el hecho que experimiento con animales.. con humanos concretamente), para cortarme el pelo a mi misma sin que teman que vaya a sacarme un ojo (lo de los resultados estéticos es otro tema), para comprarme todos los pijamas infantiles y antieróticos del Oysho (dentro de las limitaciones económicas de los tiempos que corren), comer tarta de chocolate siempre que quiera (dentro de los límites de la talla 38) y otras tantas cosas que me hacen sentir que estoy viviendo peligrosamente entre los límites de la madurez y la frescura de edades más tiernas. ¡Qué le vamos a hacer! A mis padres les convence mi cocina y me dejan hacer todo lo que quiero...
Las horas que pasamos jugando tú y yo están llenas de magia. Al cogerte de la mano, mi piel traspasa la tuya y mis pensamientos son fugitivos que escapan de mis ojos a los tuyos. Tu mirada es mi patio de recreo y el juego favorito de mis labios es esconderse entre los tuyos. Nuestros besos ofenden con su dulzura a los algodones de azúcar, alertan a la OMS de una saturación de sacarosa en la atmósfera y hacen que la RAE se reuna con carácter de urgencia para redefinir qué es "dulce". Eres el color nuevo de mi paleta de azules, eres el verdadero azul, aquel con el que pintaré el cielo cada mañana. Un cielo que será el mismo para los dos estemos donde estemos.
Aún no es agosto y me siento como Eduardo Noriega en Abre los Ojos. Me acompaña un gran silencio, un silencio que parece ser la recompensa de solventar todas las pequeñas batallas pendientes de mi lista, aquellas que recordaba cada mañana y me acostaba sin haberlas resuelto, siendo cada día el logro de haberlas soslayado en pos de un día sin altibajos. ¿Y ahora qué? ¿Cuál es la mejor canción para este momento? ¿Qué vino acompaña mejor el sabor de la victoria?
El ser humano tiende a dos cosas: a cagarla repetidas veces, incluso tropezando dos o más veces en la misma piedra, y a recordar los errores del pasado. Ambas estan relacionadas. No pasa desapercibida la cantidad ingente de plazas homenaje a las víctimas de la Historia. Pero pasando del nivel "macrohistórico" al "microhistórico", en nuestras vidas personales solemos ser verdaderas maríamagdalenas, y nos atormentamos con miles de "¿Y si hubiera...?" ,"Si tal vez...","A lo mejor si...", etc. Dejando de lado el hecho de que aún no hay una manera efectiva de volver atrás en el tiempo, ¿Retroceder en el tiempo con una goma Milán nos serviría de algo? Posiblemente, no. Con nuestra habitual falta de acierto, seguramente volveríamos en el tiempo a introducir más errores. Al igual que esas personas de los monumentos cambiaron el curso de la Historia, la mayoría de las veces, a mejor - y por ello están ahí para recordarnos que con sus vidas, con sus sacrificios, o tal vez simplemente con sus obras, marcaron una diferencia que no debe ser olvidada (y se ha invertido mucho hormigón en ello)- de esta misma manera, deberíamos hacer grandes monumentos a nuestros propios errores, a los sueños que en algún momento se quedaron en el camino, y sin perderlos de vista, quedarnos con lo mejor, hacer lo mejor, hacerlo mejor. Hacer que la experiencia sea nuestros apuntes, que de lo que nos arrepentimos este subrayado en fosforito, y que en la evaluación de cada día sigamos progresando adecuadamente.
Y llego Él, un sueño que en alguna parte de mi mente tenía inacabado, pues nunca pensé que sería posible dar con alguien así, ni que en el mundo hubiera suficiente de esa matería de la que esta hecho. La vida puede haberse portado más de una vez como una verdadera furcia, pero su indemnización por daños ha rebasado todas las previsiones.
¿Era esta tu recompensa? Un día dejé la esperanza olvidada en algún lugar de la Barceloneta, ahora me la devuelves transformada en todo aquello que jamás hubiera osado desear. Deja de echar miguitas de pan en el camino que me lleven a tí. No desesperes. Otra vez me reclamas y acudiré, pero no cuentes a nadie que una vez me viste llorar porque esta vez me darás lo mejor de tí y me traeré conmigo sonrisas de mis días entre tus calles. Tienes una segunda oportunidad.
Días como hoy Nestlé no tiene la cantidad suficiente de chocolate para motivarme, pero un Nestea y los restos de unas patatas al punto de sal mientras veo Californication hacen de esta tarde algo más llevadero a pesar del pegajoso calor. Chicos, esos pequeños cabrones... ¡Los adoro, a todos (o casi todos)! La sorprendente, fascinante, divertida y calenturienta mente masculina. ¡Qué le voy a hacer! Nunca conseguiré hacerme lesbiana. Las chicas nunca me resultarán así de estimulantes. Tengo a un amigo en manos de una mala (valga la redundancia) mujer. Sí, mi amigo esta siendo manipulado. ¿Quién lo desmanipulará? La mujer que lo desmanipule mejor manipuladora (pensad mal) que la otra será. No todos los tíos son iguales, espero que las tías tampoco lo seamos.
Siempre igual, cazada por equivocación. Han sido tantos que siempre son el mismo. Aún les queda mucho por hacer para convencerme de que soy una presa poco valiosa. Hay que ser imbécil para dejarse la piel yendo tras alguien para luego dejarlo ir. Tristes aficionados a la caza con escopetas de balines. Me he cansado de jugar; de sentir que si no fuera yo, cualquier otra pudiera estar en mi lugar. Espero que algún día no sea por la caza, sino porque realmente esté en mí aquello que persiguen. Que alguien anhele tanto llegar a mí como yo deseo que deje de cambiar el rostro de mi cazador. Qué afortunados son Tom y Jerry.
Me han caído en suerte temporales que no sé si en otra etapa hubiera sabido capear. Parece que toda mi vida me hubiera preparado para superar esta tormenta perfecta, este 2008-2009 que se hace eterno. Y ya no tengo miedo por más altas que sean las olas, por más fuerte que el viento pueda soplar. Tengo licencia para navegar en peligrosos mares, confío en que mi instinto sea la brújula y la experiencia quien marque el rumbo. Disfruto por primera vez de la fuerza de mi juventud y del coraje por el que tan alto precio he tenido que pagar. Por ahora sólo puedo imaginar cómo seran los días que vendrán. Las tormentas no se han acabado, ni mucho menos, pero entre ellas habrán claros, y ahora más que nunca estoy dispuesta a vivirlos intensamente. Quiero quedarme con el olor a sal que los que siguen en puerto nunca habrán de disfrutar.
¿Seré parte de la gente de la que habla esta canción? Hay días en los que pierdo lo que me diferencia del resto, puede que voluntariamente. Es muy agotador tener una visión diferente, buscar algo superior, y que lo común se haga tan grande, tan frecuente, tan obvio y evidente. Me invade la sensación de que es lo único que existe. La gente tiene miedo de usar lápices de colores, por si alguien viene a echarles un cubo de agua sobre el dibujo, y acaban resignados a una vida a carboncillo. Esto hace que cada vez más piense yo también debería guardar por un tiempo mis lápices de colores para no parecer la niña rara de la clase de pintura. Cuando desista de pintar a color, seré una más. Seré entonces parte de la gente a la cual no hay que mirar a los ojos. Una artista del carbón y una cobarde de la vida.
No sólo puedes enamorarte de una persona, puedes enamorarte de un momento, de una canción, de la forma de una nube... Hacer el boceto de un atardecer perfecto o de la sonrisa más cómplice jamás vista entre dos. ¡Qué le vamos a hacer! Soy una romántica incluso en los albores de la tempestad. ¿La tempestad está por venir? ¿Ha pasado ya? ¿Y entonces esto qué es? ¿Niebla? Hagamos que no importe el momento. Vamos a ser ilusos, vamos a soñar despiertos. Mañana puede ser el día en el que todo deje de ser sólo un producto de la imaginación.
Esta vez no habrán lamentaciones. No borraré las huellas de mis pasos por más que me hayan llevado más lejos de lo que debí llegar. Se puede huir de la UCI de los quemados intensivos, pero no de ellos.
El titular del día no es que he perdido un partido, la noticia es que me recuperé de mis lesiones, que jugué a pesar de tenerlo contraindicado y que nadie apostaba por mí. No volveré a conformarme con ver la vida pasar desde un banquillo.
"El amor es ruido y el amor es dolor, el amor es este blues que estoy cantando otra vez".
Otra vez haciendo de socorrista. Deja vù. ¿Cuántas veces repetiremos la misma escena? Tanto el más rudo como el más soñador tiene un día de estos. Copas y copas para dar el punto de videoclip de Maná a una pequeña crisis sentimental. Para no acabar con la misma taja que mi compañero, aprovecho sus excursiones al WC Caballeros para echar el ron de mi copa en copas vacías.
Mi amigo no deja de mirarme. Ojos enrrojecidos y va por la sexta vez que relata los hechos acontecidos la noche anterior. Siempre el mismo problema de pareja "idealización-paso del tiempo-decepción". ¿Cuánto nos cuesta encontrar a una persona que despierte nuestras ilusiones, sueños de un futuro, en la misma proporción que nos atrae? Sin duda, no es fácil de encontrar. Una vez encontrada la persona, ¿por qué no le damos el beneficio de la duda y la posibilidad de imperfección?
¿Cuál es la verdadera razón de esta escena? ¿La necesidad de sentir de vez en cuando la emoción de un naufragio inminente por más que luego todo quede en una nimiedad? ¿Es acaso el miedo que produce darse cuenta de que estamos enganchados a alguien y que cualquier acto suyo, inesperado o fuera del guión, acaba con nuestra paz interior?
Dice estar enamorado, y jodido. Posiblemente lo segundo siempre sea una consecuencia de lo primero. Es un riesgo de deliciosas y peligrosas consecuencias.
Esta entrada no trae canción porque sería una Maná y no me apetece.
Soñadores que recogen sus paracaidas, sedentarios que empiezan a sudar la camiseta, antiguos realistas infundiendo ánimo a los nuevos realistas... ¿Tendrá que ver esto con el inicio del verano? Voy a probar a optimizar mis días, los euros, las calorías, los gigas de mi MP3, las neuronas, mis pasos y los besos que cada vez tardan más días en llegar. Llegar rendida al final del día y sentir que hoy he hecho algo por el mañana. Todo por haber encontrado una nueva inspiración (gatuna).
Ayer me encontré nadando en tus rincones y hoy te busco en lo que ha quedado de tu olor en esta almohada. He guardado tus caricias para los días que han de venir sin ti. Desde ayer sé que cada momento contigo será grabado en alta resolución en mi mente para cuando no pueda tenerte conmigo ¿Somos dos niños haciendo cosas de mayores, o dos mayores haciendo cosas de niños?
Lamento cada beso distraido que te dí; cada abrazo tuyo en el que tan sólo buscaba refugio y no darme a tí. Siento haber acariciado tus manos sin mirarte a los ojos, no haberte mantenido la mirada más de unos pocos segundos. Perdóname por haberte sentido y tú no a mi. Olvida que alguna vez tus sonrisas no abrieron las mías, que abandoné tu calor en algún momento de la noche. No pienses en las palabras que callé y en todo lo que te negué, tan sólo déjame demostrarte que he aprendido, que me has enseñado. Déjame compartir contigo lo que tan sólo pueden expresar las miradas en silencio.
Y las ideas no dejan de seguirme. He andado ya muchas calles y, lejos de huir de los pensamientos, cada vez más me alcanzan, me suben por la espalda, me tapan los ojos y me impiden ver. Si esto fuera un capítulo de House, tu serías un trombo y yo una paciente condenada a acabar chutada de anticoagulantes; pero no, no quiero que te muevas. Te me has enquistado en el área responsable de las funciones vitales. Disfruto de esta sensación anestésica que, curiosamente. me pincha en el corazón cuando pensando en tí se me aceleran los latidos más de la cuenta. Me has infectado y no pretendo hallarte cura, pues superarte sería el principio de una verdadera enfermedad.
No aguanto más en esta sala de espera de blancas paredes, desnudas y sin cuadros, que empiezan a amenazar con derrumbarse sobre mí. ¿Cuánto aguanta el optimismo en una habitación sin ventanas? Necesito pistas sobre qué está pasando ahí fuera. La incertidumbre me devora los ánimos. La imaginación empieza a hacer de conductos de ventilación por los que dejo escapar la toxicidad de esta impaciencia. Me sudan las manos de pensar en que aún sigo sin tocar las tuyas. Cada noche se antoja larga sabiendo que si me duermo habrá pasado otro día sin haberte visto. Esta vez no pienso abandonar. ¿Cuál será tu reacción? Con tan sólo mirarme sabrás la historia de estos días, el relato de una rendición sin precedentes, pues la batalla que había emprendido sin ser consciente de ello se ganaba dejando de luchar.
Érase una vez, una canción perdida en las idas y venidas de mi memoria por las páginas de este cuento intentaba hallar su lugar entre los buenos recuerdos. Alguien le recordó de dónde venía, tal vez nunca lograse separarse de la época gris que evocaba. Y esta canción se lamenta, se lamenta porque con su letra, con su melodía, no es la primera vez que la declaran no grata. Ha decidido seguir deambulando por el mundo en busca de oídos que quieren acompañar una tristeza.
¿Se ha borrado esta palabra del diccionario y nadie me ha informado? El mundo del "Póntelo, pónselo" ¿Ponte el qué? ¡¿Un gran paraguas para los cubos de agua fría que te caerán cuando has encontrado un rinconcito cálido y mullidito?! Este universo no está diseñado para ir despreocupadamente por la vida. Un semáforo en verde, mira a derecha e izquierda. Haces la compra, cuenta bien la vuelta. Un billete ¡Cuidado! Puede ser falso. Una chica de grandes pechos, ¿serán suyos? ¡Agotador! ¿Protegerse o vivir? Esto siempre será un campo de minas y habrá que seguir con nuestro camino sorteándolas.
Nada como estar fuera del contexto habitual para encontrar nuestro verdadero lugar. Cuando las circunstancias no te son familiares, cuando no has elegido el contexto, tan sólo queda buscar lo confortable en uno mismo. Huir hacia dentro, buscar un lugar acogedor entre recuerdos. Es entonces que todo es posible, y la vida te puede sorprender añorando y refugiándote en pequeñas cosas que normalmente nos pasan desapercibidas, pero que son las que realmente nos unen con la felicidad. Y es la fuerza de esos anhelos lo que me ha hecho salir a flote, subir a la superficie de las aguas frías en las que me estaba ahogando y desperdiciando mis fuerzas voluntariamente. Me había perdido y me he encontrado con unas ganas desesperadas de vivir. Ha sido demasiado tiempo de lamentaciones. Ha llegado el momento de derribar ese muro hecho miedos, frustraciones y desesperanzas. Ha llegado la hora de luchar por construir con todo lo bueno una fortaleza inexpugnable al desaliento. Nuevos aires, nuevos días por llegar. Ha llegado una primavera que se ha colado en mí; se acabaron las medias sonrisas.
Interrumpo la emisión y dejo mis resúmenes de esta lectura tan empalagosa para escaparme lejos de la ciudad, curiosamente, en busca de decibelios y masificación. Sexo (¡ja!), drogas (¿ja?) y rock n roll. Veremos si logro hacer de un festival de "rock" un remanso de paz. Adjunto una canción la mar de cutie. P.d: VUELVO EN MAYOOOOO¿Sugerencia de nombre para el 22x06?
Estoy leyendo un libro cuyo título vergüenza ajena me da. Hay partes muy interesantes desde mi punto de vista. ¡Marchando unos copia-pega!
El amor como empresa es un mal negocio: "Prácticamente no existe ninguna otra actividad o empresa que se inicie con tan tremendas esperanzas y expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor."
Qué es lo que se da en el amor: "¿Qué le da una persona a otra? Da de sí misma, de lo más precioso que tiene, de su propia vida. Ello no significa necesariamente que sacrifica su vida por la otra, sino que da lo que está vivo en él -da de su alegría, de su interés, de su comprensión, de su conocimiento, de su humor, de su tristeza-, de todas las expresiones y manifestaciones de lo que está vivo en él. Al dar así de su vida, enriquece a la otra persona, realza el sentimiento de vida de la otra al exaltar el suyo propio." Frase de Marx: "«Supongamos -dice-, al hombre como hombre, y su relación con el mundo en su aspecto humano, y podremos intercambiar amor sólo por amor, confianza por confianza, etc. Si se quiere disfrutar del arte, se debe poseer una formación artística; si se desea tener influencia sobre otra gente, se debe ser capaz de ejercer una influencia estimulante y alentadora sobre la gente. Cada una de nuestras relaciones con el hombre y con la naturaleza debe ser una expresión definida de nuestra vida real, individual, correspondiente al objeto de nuestra voluntad. Si amamos sin producir amor, es decir, si nuestro amor como tal no produce amor, si por medio de una expresión de vida como personas que amamos, no nos convertimos en personas amadas, entonces nuestro amor es impotente, es una desgracia» («Nationalókonomie und Philosophie», 1844, publicada en Karl Marx. Die Frühschrifien, Stuttgart. Alfred Króner Verlag, 1953, págs. 300. 301)."
Taras indeseables en la capacidad de amar: "Apenas si es necesario destacar el hecho de que la capacidad de amar como acto de dar depende del desarrollo caracterológico de la persona. Presupone el logro de una orientación predominantemente productiva, en la que la persona ha superado la dependencia, la omnipotencia narcisista, el deseo de explotar a los demás, o de acumular, y ha adquirido fe en sus propios poderes humanos y coraje para confiar en su capacidad para alcanzar el logro de sus fines. En la misma medida en que carece de tales cualidades, tiene miedo de darse, y, por tanto, de amar."
Otros elementos del amor: (Estoy harta de escribir "amor", "amar"...) "Además del elemento de dar, el carácter activo del amor se vuelve evidente en el hecho de que implica ciertos elementos básicos, comunes a todas las formas del amor. Esos elementos son: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento."
1. El cuidado. "Que el amor implica cuidado es especialmente evidente en el amor de una madre por su hijo. Ninguna declaración de amor por su parte nos parecería sincera si viéramos que descuida al niño, si deja de alimentarlo, de bañarlo, de proporcionarle bienestar físico; y creemos en su amor si vemos que cuida al niño. Lo mismo ocurre incluso con el amor a los animales y las flores. Si una mujer nos dijera que ama las flores, y viéramos que se olvida de regarlas, no creeríamos en su «amor» a las flores. El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupación activa, no hay amor."
2. La responsabildad. "... la responsabilidad, en su verdadero sentido, es un acto enteramente voluntario, constituye mi respuesta a las necesidades, expresadas o no, de otro ser humano. Ser «responsable» significa estar listo y dispuesto a «responder». (...) La persona que ama, responde. (...) Tal responsabilidad, en el caso de la madre y su hijo, atañe principalmente al cuidado de las necesidades físicas. En el amor entre adultos, a las necesidades psíquicas de la otra persona. La responsabilidad podría degenerar fácilmente en dominación y posesividad, si no fuera por un tercer componente del amor, el respeto."
3. El respeto. "Respetar significa preocuparse por que la otra persona crezca y se desarrolle tal como es. De ese modo, el respeto implica la ausencia de explotación. Es obvio que el respeto sólo es posible si yo he alcanzado independencia; si puedo caminar sin muletas, sin tener que dominar ni explotar a nadie. El respeto sólo existe sobre la base de la libertad:" l'amour est l'enfant de la liberté», dice una vieja canción francesa; el amor es hijo de la libertad, nunca de la dominación."
4. Conocimiento. "Respetar a una persona sin conocerla, no es posible; el cuidado y la responsabilidad serían ciegos si no los guiara el conocimiento. El conocimiento sería vacío si no lo motivara la preocupación. Hay muchos niveles de conocimiento; el que constituye un aspecto del amor no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta el meollo. El amor es la penetración activa en la otra persona, en la que la unión satisface mi deseo de conocer. En el acto de fusión, te conozco, me conozco a mí mismo, conozco a todos -y no «conozco» nada-.En el acto de amar, de entregarse, en el acto de penetrar en la otra persona, me encuentro a mí mismo, me descubro, nos descubro a ambos, descubro al hombre. (...) Es una zambullida temeraria en la experiencia de la unión.
Del mal uso del conocimiento: (¡Ay, esas personillas manipuladoras!) "La necesidad básica de fundirse con otra persona (...) se vincula con otro deseo específicamente humano, el de conocer el «secreto del hombre». Hay una manera, una manera desesperada, de conocer el secreto: es el poder absoluto sobre otra persona; el poder que le hace hacer lo que queremos, sentir lo que queremos, pensar lo que queremos; que la transforma en una cosa, nuestra cosa, nuestra posesión. En ese anhelo de penetrar en el secreto del hombre, y por lo tanto, en el nuestro, reside una motivación esencial de la profundidad y la intensidad de la crueldad y la destructividad. (...) El sadismo está motivado por el deseo de conocer el secreto, y, sin embargo, permanezco tan ignorante como antes. He destrozado completamente al otro ser, y, sin embargo, no he hecho más que separarlo en pedazos." "Cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento son mutuamente interdependientes. Constituyen un síndrome de actitudes que se encuentran en la persona madura; esto es, en la persona que desarrolla productivamente sus propios poderes, que sólo desea poseer los que ha ganado con su trabajo, que ha renunciado a los sueños narcisistas de omnisapiencia y omnipotencia, que ha adquirido humildad basada en esa fuerza interior que sólo la genuina actividad productiva puede proporcionar."
Un gran charco de agua. Dejé la puerta del congelador abierta por accidente. Todo se ha ido derritiendo, pero yo, sin embargo, sigo sin sentirme las emociones. ¿Dónde están los sonrojos y los nervios a flor de piel? ¿Qué ha sido de las mariposas en el estómago y los pájaros en la cabeza? ¿Dónde está mi Yo fresco y suicida? Es hora de escoger entre la conservación y la vida.
La clave tal vez sea ir poco a poco. Ir saboreando los giros de cada día. Disfrutar de lo bueno, olvidar lo confuso. Las prisas pocas veces nos traen algo bueno. La velocidad mucha veces nos lleva más allá de nuestros propios límites y el cansancio de ese esfuerzo nos deja sin aliento para continuar. Sin embargo, hay caminos que se disfrutan lento, con una buena compañia y una sonrisa compartida. Estos caminos son los que pueden traer la alegría de un logro inesperado; nos pueden llevar más lejos de lo que imaginamos llegar.
Viene genial escuchar está canción cuando necesito acompañar con música un pequeño bache. El sólo del principio parece acariciarme las ideas para después fortalecerme al grito de "GOODBYEEEE". No es la canción de temática más alegre del mundo, es la canción de un suicida. Sin embargo, irónicamente, esta canción me trae buenos recuerdos. Recuerdos de cuando servidora se las prometía felices. Así que... la escucharé hasta inyectarme de suficientes buenas sensaciones como para seguir adelante, que el camino es largo y aún no sé por dónde empezar.
En estos días de ánimo renovado, esta canción podría ser un buen resumen de los últimos meses. Aceptar las derrotas con una sonrisa siempre es la mejor opción para coger impulso.
(Como soy una vaga, esto es un copy-paste de Yahoo Respuestas)
Phoenix - If I Ever Feel Better (Phoenix - Si alguna vez llegara a sentirme mejor)
Dicen que un final puede ser un principio Siento como si hubiese sido enterrada, pero aun sigo viva es como un mal día que no termina nunca siento el caos a mi alrededor algo que no intento negar mejor aprendo a aceptar que HAY COSAS EN MI VIDA QUE NO PUEDO CONTROLAR.
Dicen que el amor no es más que una llaga y yo ni siquiera sé qué es el amor muchas lágrimas han tenido que caer ¿No sabes? ¡estoy cansada de todo esto! He conocido mareantes embrujos de terror Encontrando secretos que las palabras no revelarán lo que sea, no pueder ser nombrado hay una parte de mi mundo que está desapareciendo tú sabes que no pretendo ser inteligente brillante, ni superior honesta como el hielo, o como el fuego ahora sé que una mera brisa puede tirarme lejos ahora sé que hay mayor dignidad en la derrota que en la mayor de las victorias estoy perdiendo equilibrio en esta cuerda estrecha dime por favor...dime por favor...dime por favor...
Si alguna vez me siento mejor recuérdame que debo pasar un buen rato contigo puedes darme tu número cuando todo termine, te avisaré
Aférrate a los días buenos puedo apoyarme en mis amigos ellos me ayudan a atravesar tiempos difíciles pero estoy alimentando al enemigo me he aliado con él cúlpame por lo que está pasando no puedo intentar no puedo intentar no puedo intentar nadie sabe lo difícil que he pasado si venía la felicidad, me perdía su llamado los días de tormenta no han terminado he intentado y perdido, y ahora creo que lo estoy pagando todo ahora que he visto a todos mis castillos caer estaban hechos de tierra, después de todo algún día este desastre me hará reír no puedo esperar! no puedo esperar! no puedo esperar!
Si alguna vez me siento mejor recuérdame pasar un buen rato contigo puedes darme tu número cuando todo acabe, te lo haré saber
Es como si alguien hubiese tomado mi lugar ni siquiera estoy jugando mi propio juego las reglas cambiaron? no lo sabía! hay cosas en mi vida que no puedo controlar siento el caos a mi alrededor algo que no puedo negar mejor aprendo a aceptar que hay una parte de mi vida que se irá lejos la noche está obscura, y el suelo está frío en la soledad circular de mi corazón como quien se esfuerza para escalar una colina estoy segura de que lo venceré, no sé.. dicen que un fin puede ser un principio se siente como si me hubiesen enterrado, pero sigo viva estoy perdiendo equilibrio en esta estrecha cuerda dime por favor, dime por favor, dime por favor..
Soy el caos hecho persona. Posiblemente algún cable se me cruzara hoy para hacer una limpieza a fondo. Por primera vez desde que habito aquí, en mi nueva habitación, he hecho una distribuición eficiente del espacio, o de mis cosas en el espacio, eso según se mire. He aprovechado cajas de ositos y cajas de colores que compré en la liquidación de mi tienda de hogar favorita. Da gusto ordenar facturas si la caja es visualmente atractiva (Sí, mis motivaciones para ordenar no difieren mucho de las de los niños que salen en Supernanny). Mi caja de recuerdos está llena, y no es una metáfora. No cabe nada más en ella. Está llena de trocitos de cartas de mis amigos del colegio. Cuando tuve que marchar de mi país hace doce años, me llenaron de cartas de despedida; y eso que yo pensaba que todos me odiaban por empollona. En la caja de recuerdos, que ha cambiado de marca de calzado y de tamaño en el tiempo, hay lugar para muchas cosas más: una brújula, un viejo llavero con una foto de mi hermana, unas semillas de árbol, las dedicatorias del instituto, fotos mías de las que me avergüenzo, algún ticket, una tabla de conversión pesetas/euros..., y mil barbaridades más. Ya buscaré algún criterio de criba mejor para decidir guardar algo en esta caja. Siempre lo digo, nunca lo hago... Si lo pienso detenidamente, nada de lo que tengo en aquella caja tiene una verdadera función. Supongo que todas ellas tienen la misma función: teletransportar sonrisas del pasado desde la simple contemplación. Dios bendiga la memoria y las cajas de zapatos. He encontrado paz interior ordenando mis libros por tamaño descendente. Me gusta como huele el incienso en el orden. Puede que todos los disgustos que mi desorden dió a mi madre hayan valido la pena. ¿Me hago mayor?
Una hora y media al teléfono y sensación de incredulidad. Posiblemente he escuchado las palabras más duras sobre mí en los últimos años. Conclusiones sobre mi persona a las que seguramente más de una persona de mi entorno ha llegado pero que nadie me ha dicho por discreción o por miedo a que deje de hablarles. ¿Se le puede echar en cara a alguien que el tiempo lo haya cambiado? ¿Cuándo empezamos una relación de amistad esperamos que la otra persona tenga una personalidad inmutable en el tiempo? Las cosas en general suelen cambiar, algunas veces a mejor, otras a peor. ¿Por qué nos exigimos saltarnos esa regla y SÓLO ir a mejor? En realidad no me lo exijo yo, es un gran amigo quien me pide que restaure mi sistema y vuelva a ser la chica que era antes, como dice él: más pragmática, sin miedo a equivocarme. No creo que tenga la prepotencia suficiente para llegar a pensar que lo que he aprendido en este último tramo me sirva para no equivocarme -porque seguiré equivocándome-, pero quiero equivocarme mejor; y si he de tropezar, tropezar en nuevas piedras. Más pragmática, dice. Posiblemente lo era, pero el tiempo también te enseña cuáles son los enfoques equivocados o, al menos, los no funcionales; así cada uno se va creando una visión propia de la vida. También me echó en cara verme en una pose que no sabe de donde he sacado. ¿Realmente cambiamos porque aprendemos, o todo se reduce a una pose producto de un mecanismo de defensa? ¿Hasta que punto seguimos siendo lo que eramos en nuestro estado inicial? ¿Es que estoy fingiendo ser diferente ahora? En fin, tal vez incursione de vez en cuando en mi viejo pragmatismo, si tanto lo echan de menos. Cambiar a mejor o cambiar a peor. Esto es muy ambiguo. Puede que tan sólo cambiemos a diferente.
Empieza a entrarme la primavera por los poros, o puede que simplemente este haciendo la fotosíntesis. Hace mucho que no pisaba tanto la calle en días con algo de sol; ya no me lloran los ojos por culpa de la luz (esto es terrible si te has delineado los ojos, porque entonces pareces el líder de The Cure). Aún tengo mis momentos de ermitaña en esta habitación pero algo está cambiando. ¿Serán los efectos secundarios de mi reciente adicción al Nestea? Como cantaría Robbie Williams: "I got too much love (en este caso, té con limón) running through my veins". Ganas de abrir las ventanas, tirar todo aquello que no rescataría en caso de incendio, poner cientos de coladas y volver a quemar mi incienso favorito. Es un buen comienzo, ¿no?.
Ayer rescaté un trozo importante de mí: felicidad recordando trocitos de pasado. Reviví emociones inocentes y frescas. ¿Tengo ahora todas las piezas para hacer de mí algo completo? He pasado mucho tiempo revolviendo piezas sin la menor curiosidad por ver la imagen que venía en la tapa de la caja. Demasiado tiempo. ¿Tenemos el poder de cambiar esta imagen con tan sólo imaginar lo que queremos ser?
No se puede tapar el sol con un dedo. Otra enseñanza más que ya venía en el refranero. Posiblemente no se haga suficiente hincapié en la escuela en la importancia del saber popular. Años y años de chascos y alegrías humanas recogidas en pequeñas dosis de verdad. La verdad, cuando se le contruye una presa, sólo consigue golpearnos con más fuerza al derribar esa contención. Todo cae por su propio peso (otro refrán). Pasado, presente y futuro. Prometo que algún día me llevaré mejor con el pasado. Al fin y al cabo, es el que prevalece: el que fue, es y será... lo que estaba, está y estará. Tiene sentido que TO BE sea ser y estar. Alguien me dijo que somos nuestras cicatrices; hoy alguien me dijo que muestre las mías.
La belleza de algo que prevalece pese a la erosión del tiempo es única. Para muestra un botón, una foto-botón.
Hoy café para desayunar, y no soy consumidora habitual de él. Sabe a trabajo, a mis 5 minutos después de dejar el abrigo mientras en el ordenador el Windows Carroza hacia un amago de arrancar. He cambiado el congelamiento en la cocina de la planta 2 de la Torre C por la cálida cocina del piso de mi padre, las gestiones de contratos por un capítulo de Sexo en Nueva York y un vistazo al Pais.com, la ropa de curro por trapitos de andar por casa, el maquillaje-oculta-ojeras por la cara lavada. Hoy me he vuelto a levantar a las 7, eso no ha cambiado. Nunca pensé que un café tuviera tal poder evocador.
(Algún capítulo de la tercera temporada de Sexo en Nueva York. He vuelto a caer en las redes de mis cromosomas XX")
Charlotte ilusionada por haber encontrado al hombre de sus sueños (en algún momento de la serie se casan, creo recordar). Charla de las chicas en los servicios:
Charlotte: Somos la pareja perfecta, es el destino Miranda: No es el destino. Tiene la luz encendida, eso es todo. Charlotte: ¿Qué luz? MIranda: Los hombres son como los taxis, cuando estan libres se les enciende la luz. De repente, un día se despiertan y deciden que están listos para casarse, tener hijos y todo eso, y es cuando se les enciende la luz. La primera mujer que cogen... pum! se casan con ella. No es el destino, es suerte. Charlotte: Lo siento, pero me niego a aceptar que el amor funcione tan al azar. Miranda: ¡Por favor! Lo importante es el momento. Pillarles con la luz encendida. Carrie: La mayoría llevan los intermitentes. Miranda: O el "Fuera de servicio". Se pueden pasar años conduciendo, coger a mujeres y no estar libres. Carrie: A esos se les debería prohibir conducir. Miranda: Y cuando la encienden no tardan mucho en casarse. Mientras la mujeres la tienen encendida practicamente desde que nacen.
"Encontrar el mayor de los tesoros para que otra (tú) lo ponga al borde de un abismo... Ahora yo estoy aquí, en vela, lamentando que despiertes en él las ilusiones que un día se apagaron para mí. ¿Cómo no puedes verle como lo veo yo? La única explicación es que eres una broma, una broma de mal gusto y fruto del azar. Sé consciente de que sólo eres un parodia de mujer enamorada. Yo siempre estaré y tú pasarás."
Se acaba marzo y la sequía de entradas es brutal. Dejaré una canción de la Sonrisa de Julia que puede ser una sobredosis de azúcar, pero arriesgandome a un coma diabético aquí está. Necesito que esta primavera me llene de pajaritos la cabeza; las últimas informaciones que he tenido son de una matanza avícola en ella.
5.50 a.m.: Si encuentro la otra deportiva en algún lugar de esta habitación, saldré a quemar las calorías acumuladas en mis caderas por la conjunción "paro + pobreza + soltería". Un cafecito no vendrá mal. 6.00 a.m.: Me echo a las calles de Madrid en busca de una mente sana; a ver si superando la barrera del dolor físico consigo la paz interior que no he encontrado intentando dormir ni boca arriba ni boca abajo desde las 3.00 a.m. 6.15 a.m.: He corrido un tramo y creo que en alguna parte de General Ricardos me he dejado parte de un pulmón. 6:30 a.m.: A ratos corriendo, a ratos en paso de marcha, sigo en movimiento. 6:31.a.m.: ¿Qué coño pretendo haciendo esto? 6:40 a.m.: Descubro que, si me marco un punto a lo lejos como meta, se hace más ligero el esfuerzo. Niña, sigue la luz. Es una marquesina, pero llega a ella por amor de Dios. 6:50 a.m: De marquesina a marquesina y tiro porque me toca. Lo bueno de correr es que las metas son todas alcanzables, a riesgo de una parada cardiorespiratoria, pero alcanzables, no como en la vida real. 7:00 a.m: Adoro el zumo de piña y recuerdo que tengo un blog.
Las decisiones y sus consecuencias vs. las indecisiones y sus aún peores consecuencias. Es el pasado y su sombra que se alarga más allá del tiempo y de las coordenadas: los éxitos, la experiencia, todas las buenas y malas vivencias. Son los riesgos a los que nos llevó el miedo a estar perdiendo una oportunidad y las sorpresas que nos deparaba cada caja (de Pandora o no). Es extensa la suma de lecciones y castigos que la vida nos regala sin habérselo pedido: pequeñas victorias vividas en soledad y demasiado público para los fracasos. Alguien allá arriba se ríe de nosotros. Si existe Dios, este es el laberinto del Minotauro.
Un mes, dos meses, equis meses… Fin del teatro. Ella lo intuía, la última representación le había dejado un sabor amargo cuando su romeo le ayudó a subir al tren aquella bolsa llena de kilos de galletas y culpabilidad. Descubrió en ese andén que hay besos que son hielo, tan fríos que nunca deberían darse. En los días siguientes se sorprendió a si misma añorando su viejo papel. Crisis de identidad. Tal vez como aquel actor que tras años haciendo de vampiro no lo pudo superar. Era verano, pero los días se le antojaban fríos y grismente otoñales. Ni la música era un consuelo, todas las canciones le recordaban momentos que no quería recordar, incluso en el autobús camino al trabajo sentía que se le saltaban las lágrimas. Tenía que cambiar la foto de su móvil y pensar un nuevo nombre para su peluche favorito. Poco a poco empezó el descenso desde las alturas a la cruda realidad. Había estado tan lejos de su vida, protegida por la impermeabilidad que le proporcionaba aquel pseudouamor anestésico, que parecía que su mundo había estado esperando a que a la niña se le pasara la tontería para mostrar su peor cara. Durante los meses que ella había pasado haciendo largos en su nube de piruleta, la economía (la mundial y la suya también) se había ido al traste. Ahora no había nada que la protegiera de sentir una fuerte angustia por ello. “Eres como mamá” le reprocha su hermana, exasperante rebeldía adolescente. El tiempo que había pasado ejerciendo de madre suplente/ama de casa/novia 9,9/trabajadora/estudiante a tiempo parcial y las cartas de banco habían convertido su humor en algo hostil. Con la figura materna de regreso las cosas tampoco mejoraron. Tocaba mudarse a Madrid capital, al ruido urbano. Mudanza, la palabra más repulsiva del diccionario. Incluso la tecnología parecía ponerse en su contra. Formateo y muchos gigas de música al limbo del disco duro. Lo aprendido: todo lo que sube, baja.
Barcelona, escenario perfecto para que nuestra chica dual acabe un año entre ramblas y vanguardismo paseando por las calles en las que se dejó la sonrisa. En sus manos el kilo y medio de carne picada que en algún momento fue un corazón vivo y fuerte. Uvas catalanas, empieza el 2008. Sucesión de hechos y sorpresas: todo imprevisible, como un accidente en cadena. Los primeros exámenes de una carrera buscada y deseada, la aparición inesperada de un chico que cumplía sus más profundos deseos de actitudes absurdamente caballerescas y un buen trabajo salido de una entrevista de la que pensaba nunca le llamarían. Empieza a sentirse imparable. Si bien la suerte siempre le había sido esquiva, ahora parecía ella su niña mimada. Y los días pasaban así: entre trayectos de 45 minutos de sueño que la teletransportaban a la urbe madrileña con la cara estampada en el cristal del autobús y jornadas laborales en una oficina la mar de chula y colorista.
Todo ello sucedía en un halo de gracia suprema, paz y seguridad que llegaba a su máximo esplendor cuando era viernes y, al salir del trabajo, cogía la maleta que la había aguardado toda la mañana en el armario de la empresa. Viajes en ese tren que empezaba a serle cada vez más familiar y la llevaba a los brazos de su caballero de la vieja Aquitania. Le encantaba sentirse parte de ese uno más uno. Realmente ella disfrutaba de su papel de princesita por unos días. Cada vez le dolía más el final de esos fines de semana, pero era feliz mientras duraba esa especie de representación casi teatral de perfecta convivencia. De vuelta a su casita en la sierra madrileña, le esperaban su madre y su hermana. Con ellas compartía galletas y bollería, el mejor souvenir de su visita al otro lado de la frontera. Cuando se apoderaba de ella la melancolía, corría a refugiarse en su habitación. Escuchaba una y otra vez la canción que había nombrado BSO de su bonita relación; en su cabeza se reproducía una y otra vez una selección de sus escenas favoritas del fin de semana. Una hora con la misma canción tumbada en la cama, cerrando los ojos y abrazando los cojines, perdiéndose en el olor a jazmín del incienso nuevo que escogió por su caja morada: morada como los libros del cuatrimestre, que eran todos morados; morada como la camiseta que ella llevaba en la primera cita. Era esa buhardilla su hábitat natural y ese su momento perfecto.
"No entiendo por qué la gente es como es, no entiendo porque no entiendo a la gente, no entiendo que mole decir que estas "loco",(que se te va la pinza !), no entiendo que mole drogarse o emborracharse (en serio, no es algo bueno ni de lo que estar orgulloso), no entiendo que mole ser un super fiestero, no entiendo que la gente se ande con rodeos, no entiendo las medias tintas, no entiendo que la gente se ofenda y no lo diga, no entiendo que la gente de cosas por sentado cuando es facil aclararlo, no entiendo la obsesión por pertenecer a un "grupo urbano", no entiendo eso de que si eres de un grupo urbano ya completes el pack (ropa, musica, imagen, etc), no entiendo la obsesión por "ser especial", no entiendo porque mola ser un "artista" (regalan las reflex o qué?), no entiendo que la gente se manifieste por cosas como Bolonia y no cosas mucho mas importantes queden sin manifestación, no entiendo que la gente se escandalice con el maltrato de animales y demás y nadie haga nada con las muertes y pobreza (entiendo que os preocupe pero puestos a gastar tiempo en algo de eso hacedlo en las personas antes que en los animales), no entiendo porque si dices siempre lo que piensas al final acaban pensando que eres borde, no entiendo que la gente se crea madura o que la gente entienda que es la madurez (esto es mas complejo), no entiendo la gente que cree que un estilo de música es un estilo de vida (y no lo que es, sólo un estilo de música), no entiendo que si reconoces defectos tuyos no pasa nada y todo el mundo lo entiende, pero si dices cosas buenas de ti eres un creído. Y más cosas que no entiendo ni entenderé, pero para eso estamos."
El final de verano me sorprendió con tu llegada y ahora en este otoño tus palabras cierran mis días, se llevan el cansancio, acompañan mi sueño e inauguran las frías mañanas con algún inesperado SMS que, como hoy, un tramo con cobertura del Metro deja colarse en el tren de las 8.
Prisas matutinas por la Castellana, móvil en mano y sonrisa en la cara cuando el sol aún no se digna a calentar mis manos. Empieza mi jornada laboral entrando en este organismo público con AC/DC en mi MP3, unos “buenos días” que leo en los labios de mis compañeras, y otro “buenos días” que sale de mi boca sin yo escucharlo. En algún lugar de Barcelona, tú sonríes también.
Invoco a Muse para empezar este nefasto mes. ¿Aguantaré otro San Valentín? ¿Qué tienen que ver las estúpidas cajas de bombones con el amor? ¿Encontraré un trabajo? Mi tupper se va a deprimir sin salir de casa. ¿Qué hare de mí (y de mi tupper)?
Antihéroe dice: ¿Sabes la diferencia entre una mujer y una niña con respecto a los cuentos? La chica dual dice: a ver, suelta Antihéroe dice: A una niña la cuentas un cuento cuando se va a la cama. A una mujer la cuentas un cuento pa meterla en la cama ;) La chica dual dice: jajajaja La chica dual dice: la cruda realidad
Es un privilegio tener una visión que siempre ve más allá, y también una desgracia. Últimamente las quemaduras en mi retina son demasiado frecuentes. Que nadie me diga que hoy ha salido el sol porque tampoco lo querré ver.
The Cinematics - Break (traducción casera)
Me gusta mi soledad y los pensamientos que trae La oscuridad puede ser a veces un placer para mí y me quedo fuera de ella intentando ver desde la orilla buscando las respuestas a las preguntas que nunca contestaré.
Es desde este lugar que encontraremos nuestra paz y aceptaremos nuestra amargura.
Tenemos que romper... desligarnos
Es desde esta soledad y el miedo que trae que nuevas puertas pueden abrirse y ser una salvadora para mí así que abriré mi mente, abriré mi corazón es la única manera de respirar, es la estática de las luces, ella dijo, tranquilo!
Es desde este lugar que encontraremos nuestra paz y aceptaremos nuestro vacío.
(Si hay errores en la traducción, supongo que entendí lo que quise entender)
Me lo suelta así, sin más, un hombre que se autodenomina "víctima de un milagro" mientras sostiene un papel con un corazón rojo pintado con lápices Alpino. Lamento que mi iPod me lo vayan a entregar mañana, no quiero escucharle. Este Metro de Madrid no respeta que no quiero pensar en.... ¡Bah, demasiado tarde! Este hombrecillo lo ha dicho: ¡Dios! "Todo en la vida es pasajero, menos el alma, y tu cuerpo se va a podrir". Vale, en eso puede que tenga razón, y más en un día como hoy, que estoy volviendo a casa de trabajar por la inercia de un gramo de paracetamol, 600 gramos de ibuprofeno y dos cafés. "Cuando muramos y vayamos al cielo, Dios no te preguntará: ¿Has sido guapo en la tierra? Lo importante es como eres" ¡VAYA POR DIOS! Nunca me servirá ser guapa.
Cansada de la sonrisa nueva que suele traerme una inesperada primavera para luego verla arder junto a los restos de dos -uno de los cuales siempre soy yo-, presento mi candidatura a estatua de sal por esta vez mirar atrás.
(El siguiente texto puede herir su sensibilidad. Esto es en lo que se convierte una canción de los Libertines cuando alguien te ha tocado mucho las...)
Nanana Nanananana Nananananananana
Ay pequeño subnormal, pírate y no vuelvas más. Si a los Libertines pudiera pagar, esta canción te iban a cantar.
De un guantazo te ibas a comer los sms que ayer te aguanté . Sólo sé que no hay cosa más tonta que tú. Me dueles más que una quemadura de sol, no te aguanto ni por un millón.
Si has pensado que soy tu marioneta, es que te vino el pavo con alopecia. Si me ves como una estúpida princesa, puede que te hayas pasado con la cerveza.
Oh, no
Ay pequeño subnormal, la madurez siempre escapa al incremento de tu edad. Este mensaje no tiene nada de subliminal, todo lo que dices saca mi instinto criminal.
Chorus
De la hostia que te voy a dar nadie sabe donde irás a parar. Nada en el mundo te encontrará: ni GPS ni Google Maps.
Nanana Nanananana Nananannaanananaa
(oh-oh-oh-oh),
Hazme un favor, el gran truco de la desaparición. A ver si pasa cerca de ti un miope camión y se acaba esta puta canción.
Nunca te tomes tres cafés en un día. Esta tarde en la oficina me convertí en un MP4 humano. Escuchando "Wicked Game", mi cabecita empezó a hacerle un videoclip a la canción con las repeticiones de jugadas de ese partido que en su día no supe ganarte. Como recuerdas, yo perdí. Pero ambos decepcionamos a la afición. Pasaron las horas monótonas imaginando que esta vez conseguía hacerte un buen regate y marcaba al llegar a tu puerta, aunque con Chris Isaak de fondo creo que sólo hubiera atinado a hacerte una falta a ver si tú caías “in love” with me.
De saber que esto no era una caida libre todo hubiera sido mucho mejor pero a veces hay que esperar a que todo salte por los aires, a que sólo queden los que tienen que quedarse: los hechos de otra madera.
Llega así el final de este viaje al centro de la Tierra. La caída acabó y aquí conmigo todo lo que necesito para empezar la ascención. Al mirar hacia arriba, la luz de días de brillantes.
Y me río. Sobreviví. Puede que ya nada pueda apagarme.
Ten cuidado. Estamos en tierra de cazadores furtivos... y eres tan bonito, niño de los ojos verdes. ¿Como ocultamos tu inocencia? ¿Cómo te voy a proteger? Sabes que me quitas el sueño, mi pequeño bote de miel.
Este banco esta muy frío para aguantar el calor de tu beso. Vámonos de aquí. Este paseo sólo esta alargando la espera. Necesito una conexión, no está conexión, pero hoy me vale. Engáñame, yo fingiré caer. ¡Cuánto vicio oculta tu cuello! Sabes que no es mi culpa: es tu mirada, tu olor, ese sofá... y la música.
Una vez más, a paso frenético por las calles de Madrid, intento que mi cabeza deje de ir de pensamiento absurdo en pensamiento absurdo. Prefiero que la locura me pille con algo donde tomar nota cerca. Estos pensamientos que de forma incesante vienen a mí hacen que envejezca dos minutos por minuto vivido. Son tan pocos los minutos que verdaderamente vivo... Pienso en una vida sin mí, en mejorar mi personaje, en un volver a empezar esta película desde el principio. Quiero rebobinar esta cinta, romper esta cinta, morderla.
Hoy toca escena en blanco y negro. Sería buen día para ser fumadora.
Otra vez aquí. El pequeño apartamento ¿Qué hago aquí? Recuerdo este día con perfecta nitidez. El cómodo viejo sofá y el telediario en la tele. Me entero de la mitad. El olor a emperador friéndose me hace sentir otra vez en casa, su casa. Le miro... ¿Qué pensará? ¿Le perturba mi presencia? Me sonríe. Mi chico cocinando para mí. No tengo otra opción que acercarme y rodearle con mis brazos. Se gira y me besa. Le miro. El cierra los ojos. No tengo los pies en el suelo... Aquí estoy, en el momento en el que me tumba en la cama...
Despierta mi cielo. Tan sólo estoy recordándote y he de irme.
Helado de vainilla: una suave nota dulce que en mi boca se desvanece. Este hip-hop con base electrónica se convierte en BSO de mi felicidad distraida. ¡Ay bonita! ¡Bonita alimaña en la que me he convertido! Demasiado tiempo en este oscuro escondite de tan pocos metros de altura. Siempre que me incorporo, golpe en la cabeza. Reconfortada por el frío de mi postre, doy por acabado mi autodestierro de la tierra de los vivos en activo. Esa luz exterior me dejará ciega. ¿Quiero ver?¿Qué quiero ver?¿Para qué ver...? Mi pequeña y frágil esperanza, sin ser nueva, me da energía para emerger. Allá voy. A la de tres...
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